对于我来说，每一分的坚持都很有意义，哪怕是听信了那个算古的人的鬼话，我总是觉得这个世界本该是阳光的，欢愉的一片光明。

只是我终究还是过于草率的表述了这样的想法，我经历了太多的痛和不甘，搞到现在这般境地算起来也算是活该吧，我心里想要的那个清澈透明的人生总是在现实和懦弱中和我擦肩而过。

纵然我的不甘与挣扎彰显的有多么浓烈，最后摸到的也不过就是一场春梦，徘徊不定终究会让人丧失信心。

我便缺了一份这样的信心，面对着嘲讽和川剧般的变脸速度，我终于知道在这个物欲横流的时代，总会有那么些事情会是我们高攀不起的，我尝试过去改变这一切的现状。

只不过还是有点差强人意的意思，比如现在这般想要追逐梦想的声音，想要抓住一些我从未得到过的某些东西，其实我觉得这些东西真的可以通过努力改变现状的。

我所说的差强人意也只是为了一个若有若无的微笑罢了，我与干妈不同，凡事都听命于算古，我有一副傲骨也有一寸加一米的勇气。

算古无非就是为了在躁动不安的时候寻来的一丝安慰，我不缺这样的安慰，我享受和创造了太多这样的安慰，以至于无为的忙碌着一些本不该属于我的东西。

干妈总爱说我是乖巧善良的人，不该是这般命运说我的命格之中会有贵人相助，奈何我这半生走来贵人所遇良多却并没有因此而改变些什么。

求人不如求己的思想，让我的脸皮始终无法厚起来看待这个世界，空气中的回忆肆虐，与心里的故事重叠在一起造就了我的孤僻，也造就了我喜欢躲在阴暗角落里的习惯。

我害怕交际更怕失去希望，于是干妈便领着我跑去与那些叔伯，兄长姊妹聊了聊天，但是不知道为什么这还是让我觉得有些失落。

我窥探着人情之下的一切是非曲直，在这样的环境下我看懂了太多的虚与委蛇，也读懂了什么东西才是值得我去保留值得我去捍卫的。

大院里从来不缺热闹更不缺东家理短，缺的只是这一片萧索之外的理解与换位思考，这些叔伯对我而言，关怀无非是父辈们的一场战友情，一份生命交织的情感。

我这个晚辈在他们面前或许很是没用，至少与他们的子女相比我的确是失败的，我从不否认在这方面如何惨痛，我从不与之攀比也没责备过命运的捉弄。

我只是感慨着曾经的付出和现在的努力，我想终有一天我的世界里只有笑容而没有那些失落的絮叨。

这样的事情绝非是干妈迷信才能解读的，我想还是要努力的活着，活着才会有希望有了希望便有机会去实现自己想要的，生活没有给我们带来的愉悦，我们只能自己去创造。

这也非是那些算古之人的只言片语能够概括的事情，不畏将来不念过往，相信自己总比相信那些虚无缥缈的话语强上些许。

我与前妻倒是从没有看透这些问题，才有了争吵不休的一整年时光，我没有那么伟大做不到凡事皆可容忍，前妻的沉默与家里琐事的不闻不问成了我们开仗的直接理由。

我有时为了躲避战争也就习惯于早出晚归，酒肆买醉也逐渐成了一种习惯，习惯于那样麻醉那样的无所顾忌，总觉得自己在月光的摇曳之下，与大街上的所有人一样快乐富足。

为了延续这样的状态，我假装着自己活的像个人，像个小有所成之人，我害怕别人的冷眼旁观，害怕自己孤立于这个红尘俗世，更怕自己在旁人的眼里是个失败之人。

于是我最终还是信了算古之人的鬼话，我问了命运与感情，两者叠加没有一样是好的，从他嘴里说出来的话就是旅途坎坷命运多舛。这是命中注定的碌碌无为。

我将这些话原原本本的告诉干妈，干妈不信几经辗转又将我的生辰八字转了一圈，