我们其实都在错误中过了半生年华，这生活的来源本就是对错参半的混沌，我们既分不清楚对错，亦分辨不了真假。

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于是抉择与坚持便有了许多第一次，第一次尝试着自己走路，第一次学着别人的样子去生活，第一次感受到这个世界里的精彩。

我何尝不是这样付出了n+n个第一次的尝试，领略失败、感受不公、品尝恐惧与艰辛，人活着的意义是什么？

这样的问题我是听的太多了，也逐渐的失去了回答的兴趣，不过这人活着不就是为了以家人之名，以未来之名而奋起么？

我不是个圣人，自然做不到化身方外，不与这四季轮回等同。我归根结底不过是这滚滚红尘之中的凡人一个，七情六欲于我而言再合适不过。

正如眼下这秋雨缠绵的情话，便是我最好的慰藉，既甜且香。我从不错过任何有关于我的风景，只是碰与不碰的区别仅此而已。

我错过了许多有关于我的缘分，也错过了许多人，留下的除了回忆便是一场宿醉，在这旅途之中我们煞费苦心的梦了一场虚幻，能够触碰到的又能有几分之几？

这人生本就是一场修行，注定了要劳其筋骨，也注定了那稍有不慎就会体无完肤的结果。

我如今最担心的倒不是唐不语的坚持，而是前妻的下落。于情于理我都得有所知晓，而非是这样坐视不理。

只是这茫茫人海之中的相遇，又何来的简单而言，这份担心倒不是割舍不下，只是看在她父母的情面之上，和孩子的想念之下。

我曾尝试过很多次的方法方式试图与她联系上，最起码我得告诉她今天女儿的演讲，得了个第一。告诉她，我那年过古稀的老丈人是何等的想念于她。

这一路走来走去的寻觅，终究还是让我逐渐的明白，爱与恨之间往往就是那瞬间的一个想法而已。

恨，对于我来说已经没有了任何意义，这样的恨其实我觉得很是廉价，起不了任何作用也解决不了任何问题。

眼下我该做的无非就是拉扯着孩子们一起成长，守护着他们不再让他们再经受那些不该有的伤害，仅此而已。

我用了这半生的痴狂在活，只是我尚未成熟稳重，便也就没活明白。这世间的一切烦恼，原来都是来自于本身。

我嘴上说着对前妻的恨有多深爱有多深，其实这些东西我早已放下，挂在嘴边的不过就是些说与旁人听的鬼话罢了。

痛，是必然的，只是痛的原因有异，这痛并非是与我有关，而是时常觉得愧对于孩子，愧对于生我养我的父母，以及那将女儿嫁给我的老丈人。

她的杳无音信，让我时常不得入眠，归咎起来还是那么些愧疚在作祟，这样的心境与这个秋雨潺潺的时节总是很搭调的。

秋的婉约迷人，和这雨的微寒混成一片，就成了我的情绪。看着窗外那浮烟漠漠雨昏昏的旖旎，我深知不该冲着这片苍茫发火，也不该让我的心境而坏了这样的浪漫。

或许这秋雨该是蘸着些墨色来渲染她的温度，又许是该轻描淡写的勾勒出一个风花雪月的幻境。

我想着如今的她是否该是一副幸福的模样，又或是茶余饭后的那个楚楚动人的居家女人？再不济也是衣食无忧的样子吧？

我想应该是这样子的，不能凡事都往坏的方面想，或许这就是我唯一能够得到的自我感觉吧！

我在很多时候都在想着这个同样的问题，想着她的现状如何，想着她是不是吃了很多的苦，幸福着她自己幸福。

选择，对于我们每个人来说都很公平，起码余生不会为了没有尝试，没有验证过自己的选择而后悔。

也许她的选择是对的吧！毕竟我还是没能让她一世长安，一世衣食无忧。这种药石无医的顽疾在我眼里已是悬崖百丈冰，